カッコ悪い自分が嫌い

カッコ悪い自分を見たくない。

最近、しんどくて頑張っているのに認められなくて

どうしたもんかとモヤモヤしていた。

モヤモヤしているとはいえ、1週間程度なのだが

仕事が手につかづに、なんとなくもうどうしようもない

やるべきことがわからない。

なんて思っていたけれど

その原因がようやく少しわかった。

自意識が過剰になりすぎていたのだ。

自分は仕事が出来ると思われているし

そんな期待に応えるためにガツガツ結果も出さないといけない。

振る舞いも大人っぽくしないといけないし

ママであるからには育児もしっかりしないと。

そして、こんななんの役にも立たないであろう記事を書いていることですらカッコ悪くて

全然自分が演じたい自分じゃない。

でも、一度出かけた膿は出し切りたい。

自分は空回りしていたのだと、育休が明けて

頑張らないと、なんとか周りに追い付かないと

なんてとても気を張りすぎていたのだ。

短距離走のように日々過ごしていたから

完全に今まで動いていた会社や仕事や同僚とフィットしていなかったんだなと

反省。

主観的に全てを考えると

やっぱり自分はブランクがあるし、周りに追いつけ追い越せでやっているつもりでも

周りはそんな空回りな私に困っていたのかもしれない。

そんなことを考えていると

今まで数ヶ月とってきた言動に恥ずかしさを感じると共に

全然うまくいっていないカッコ悪い自分を認めたくなくて

現実逃避や周りのせいにしようとしていたのだろう。

周りのせいにしようとしても

全然うまくいかなくて、現実逃避をしようにも

毎日出勤しなければならないし、どうにもこうにも解決しなかったのだ。

しなければいけなかったことは

カッコ悪い自分を直視して、これからどうやって周りとの帳尻を合わせていくのかを考えることだったのかもしれない。

人生は長いんだから、ちょっとずつ修正しながら

頑張りすぎて噛み合わないくらいなら一旦スピードを緩めて噛み合うまでダラダラ過ごしてみよう。

周りの環境や人を意識しすぎると

余計に合わせようと必死になってしまうから

自分本位に動いてみることもこんな時には大切なんだろうな。